Thank you & forever Shoya. RIP Shoya Tomizawa. #48

Querido Shoya:

Hoy, 5 de Marzo, hace ya 1 año y 6 meses que nos dejaste.  Yo, aún me sigo preguntando por qué...

¿Por qué la vida es tan injusta? Puedes explicarmelo tu? Como dijeron por ahi, 19 años no son una vida. Aparte de todo eso... por qué? digo otra vez, una y otra vez, por qué? Por qué, a una persona como tu. Una persona... que no tenía ni alguien que se le pareciese en la faz de la tierra: Valiente, humilde, siempre sonriente, bondadoso, cortés, educado, siempre amable con las personas, compasivo, pero sobre todo humilde, nada pretencioso, y nunca, pero nunca, aunque hubiera sido tu peor día estabas uraño. Ese caracter, cuanto menos," descoloca" en el buen sentido de la palabra. Hoy día la mayoría de las personas de tu edad no son como tu eras. Eras único, inimitable. Tu muerte hizo que me replanteara muchas cosas.... muchas. Sobre, lo primero y mas palpable, sobre lo injusto de la vida. Y lo sabes. Has luchado desde 1993 sin parar, siempre luchabas, nunca te rendías, si te caías te levantabas... Eso si, siempre con una sonrisa en la cara. Eso era lo que descolocaba de ti a los demás. Tu fortaleza, tu valentía. Puro Japón. A mi, me has marcado muy hondo.  Debo decir que has sido y eres todo un ejemplo de superación. Esa es la segunda razón por la que como persona y personaje me has marcado a fuego. No entiendo por qué la vida es tan injusta. Como la vida, puede llevarse a personas tan buenas y maravillosas como tú. De esas que hacen falta. De esas que escasean. Así como tú. No tengo duda alguna, de que hoy, cuando veo carreras, si tu vivieras, al ver que Mr Luti (como tu decías), y Redding y estos quedan 4 o así tu estarías en esos puestos, o lo más seguro que muy por encima. Y también pienso que si vivieras, este GP (2012) estrenarías categoría sin duda alguna. Pero la vida quiso, que aquel asqueroso 5 de Septiembre, cuando ibas 4, listo para darlo todo como tu sabías hacer, como un samurái, la vida se te arrebatara de las manos y nos abandonaras a todos, recordandote, y descolocados, pensando acerca de como la vida puede ser tan cruel y tan desmotivante. Dejaste un hueco allí por donde pasaste: tu familia, tus pades y hermanos, tu otra familia en las motos, tus fans y seguidores, tanto Japoneses como en todo el mundo.... Quien nos iba a decir, que aquel chico que había sido como la réplica en pequeño de Daijiro Kato, y a el que siempre homenajeabas con cada uno de tus monos con un 74, tendría algo en común contigo...

La vida nos deja de vez en cuando cosas como estas...

Y mi pregunta y duda es... por qué se va gente como tú? Tiene que haber algún truco. Ya me gustaría creer que estuvieras en un lugar mejor, picándote con Daijiro, Abe, Sic y muchos otros... La verdad me encantaría...

Simplemente... yo te quiero recordar de una forma buena. Con la mejor de tus sonrisas, y feliz, a parte de haciendo lo que más te gustaba, ya que hay muchas personas que nunca tienen oportunidad ni una sola vez, de hacer aquello que les gusta a lo largo de sus vidas.

Tu muerte nos dejó desesperanzados, pero con una gran lección por aprender: el luchar es duro, y el caer también, pero nunca hay que rendirse para conseguir nuestros sueños. A mi particularmente, me has enseñado muchisimo. TE LO AGRADEZCO ENORMEMENTE. Me has ayudado también a saber tomarme la vida, aunque no como debe ser tomada porque eso es muy dificil, a si por lo menos relativizar las cosas más que antes.

Me gustaría no haber tenido que escribir esto hoy. O me gustaría sin más que estuvieras leyendo hoy,  otra entrada de un blog cualquiera porque estuvieses vivo... Pero las cosas no han salido como queríamos... Pero quiero que sepas... QUE SIEMPRE TE RECORDAREMOS. QUE ERAS MUY ESPECIAL Y NO HABRÁ NADIE NUNCA IGUAL A TÍ. TE QUEREMOS SHOYA. 

19 años... 19 años eran muy poco para demostrarnos nada y nos lo demostraste todo... pero aún así sigue siendo injusto. En un mes y pocos días, empieza el mundial, pero nos faltará algo... Y empieza en Qatar, como sabes... Recuerdas verdad? Pues así te quiero recordar yo, como eras, por las cosas que conseguiste con ese sacrificio, y por la felicidad tan enorme y contagiosa que te produjo el conseguirlas. Te quiero. Thank you, and 4ever.

Nota mental: he escrito la entrada del blog en estos colores, porque son los 3 colores del equipo de Shoya. Os adjunto material.

 GRACIAS GANADOR

 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_1NMySX9lL4

Un error a enmendar...

Uno de los errores a enmendar, que me ha enseñado la vida...
es... que no debo volver a abandonar cosas que me reporten  éxito, aunque me hagan luchar muchisimo.
Ese error, lo he cometido lo menos, 3 veces en mi vida. Ya nada importa, porque el tiempo no es recuperable, y ademas la vida se entiende solo viviendola hacia adelante, aunque solo puede ser comprendida si se mira atrás.

Por tanto, siempre seguir adelante, por duro que sea, por mucho que controlen tu vida si es que es una actividad en que te tienen que controlar.

No retirarse como una cobarde. Aunque no se que hubiera sido de mi si no me hubiese retirado. Quizá estaría esclava de un mundo que no me gustase, e incluso hoy probablemente, no tendria la carrera que ya casi poseo.... No crees? Pero por lo menos, no tendría una espina clavada que me recordase constantemente....A-ban-do-nas-te.

Toda una vida en segundos...

Tenía 7 años. Fue la primera vez que monté en una moto de carretera. El trascurso de subirme desde el suelo (con mucho esfuerzo) hasta que llegué al asiento, se me hizo eterno. Pasó como quien dice, toda una vida. Y a su vez, el paseo que disfruté... se me hizo cortísimo. Muy corto. Tanto que ni me enteré. Es por eso, que en la vida en ocasiones, nos pasan cosas muy importantes y no nos enteramos, o simplemente, pasan tan rápido que ni las disfrutamos, o la decision que se toma para llegar a ellas se hace asi muy a la ligera, aunque nos reporte grandes resultados. Puedes pasarte años viviendo y se te hagan tan efimeros, como efímero se consume un cigarro con el viento de lado. O puedes en cambio, pasar por unos momentos que te torturen con dias que parecen meses, y minutos que parecen eternidades. Ademas, en un solo minuto, tu vida te puede cambiar para siempre. Para siempre, y que toda tu vida se te pase en imágenes, y con unos flashbacks acojonantes, inquietantes y rápidos, ademas de torturantes. Tener, por ejemplo, a una madre muriéndosete literalmente entre los brazos de madrugada, es uno de esos momentos. Que te llamen por telefono, y te digan que una persona muy importante para tí o familiar ha muerto y cosas así. O que compañeros, de tu misma edad te vayan dejando por el camino. Si, en resumen, son cosas que te hacen plantearte, vamos a ver...Cuantos años llevo yo viviendo... Los he aprovechado bien? He hecho lo correcto? La respuesta me temo es NO.Como con casi todo en esta vida, las cosas y situaciones mas emocionantes que he vivido, son como aquel paseo... cortas...Por tanto...me doy cuenta de que hay que aprovechar porque quiza la "carrera" de hoy, o de mañana, pueda ser la ultima. O el ultimo día...o que se yo.

La vida, te enseña lecciones, y te hace pasar malos momentos para ello. Pero es porque te está preparando para un intenso y compensador paseo no¿? Al menos eso quiero pensar. He pasado muy malas situaciones en mi vida, y me he enfrentado con toda tranquilidad a cosas muy malas, y a personas muy pero que muy imponentes. Pero quizá estoy en horas bajas. No lo sé. Solo se, que necesito Romper Este Circulo que me lleva torturando un año y medio porque no puedo más. Me ha traido mucha inseguridad y conflictos interiores conmigo misma.Creo que es hora...de "subirse a la moto, y ver que pasa". Me la puedo pegar si. Es una posibilidad. Pero también puede que todo esto vaya a mejor... O no?

Me duele la vida. Me duele el corazón. Escribo esto rapido. Y de sopetón. No puedo hacer, que sientas lo que siento. No puedo hacer, que compartas el momento. Me hago la dura, lo que no soy, para no ser un tormento. No sabes lo que siento. No sabes que ha pasado. Sufrí mucho, pero nunca pierdo la esperanza. Siempre vuelvo a caer. A querer querer. Necesito querer, necesito amar, no necesito, para ser feliz nada más. Me enamoraste, desde la primera palabra que leí. Nada noté nada ví. Hasta que llegó y me dijo: "Estoy aqui". Si esto hubiera pasado, hace unos meses diría, de que va esta tía, eso es lo mas raro. Lo va a pagar muy caro. Nunca le vió, nunca le sintió, pero da igual se enamoró. No quiero que nadie lea, pues esta es mi propia pelea. No puedo más, no se que hacer, no se a donde ir. No puedo dormir. Esto me está matando, solo quiero decir, que... Es sincero lo que digo y siento. Nunca te lo dije "a la cara" pero te quiero. Eso es lo que siento. Es sincero es sincero. Puedes estar seguro, que yo nunca miento. Asi, escondida en la distancia, te amo, desde todas estas sombras, tan ingratas y descorazonadas. No puedo conseguir, lo que quiero, por eso, me retiro, creo que a tiempo.

HARTAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hoy ha sido un día mas... para la colección... Un día de esos... asquerosos,... duros... que te recuerdan la gran mierda que es y viene siendo tu vida de un año para acá. Si. Llevo sola, con mi familia, desde un año para acá. Yo sola he tirado del carro. La causa ¿? La "Autenticidad" y calidad humana que te encuentras por ahí...Ahondar en ello¿? Difícil de explicar...Porque, si os contase, las paridas por las que mis amigos esos que se hacían llamar "mis amigos", se fueron de mi lado... y luego volvieron por el interés y me pire del grupo por la sencilla razón de que nada me aportaban...Os reiríais y dejaríais la lectura a mitad. A esto se le suma, que tuve la mala suerte de haberme encerrado en una cárcel mucho peor que Alcatraz durante 4 años, te deja "como nueva".

Si es muy duro esto que voy a decir...Te das a la gente, porque yo valoro así la amistad, puesto que tengo un alto sentido de la misma, les ayudas desinteresadamente, y cuando a esas personas, les salen planes mejores o coincide que tu no puedes salir durante 15 días por época de examenes, te dejan de llamar, e incluso de mirar a la cara y de cambian por unos amigos de dos días con los que solo salen de fiestorro, pero que no están ahí para ayudarles en los malos momentos...Si, la gente desgraciadamente es así. Y no te vuelven a mirar. Te hablan distinto y todo. ¿Que hago? ¿Paralizo mi vida y mi futuro por salir con vosotros? Sois tan posesivos y a la vez tan dependientes que me dais autentico pánico...

Luego pasamos a otra cosa... Estuve bastante tiempo jodida y los sabiais no por vía mía porque lo estaba lo suficiente como para no poder contarlo, y pasasteis de mi como de la mierda. Mas tarde lo conté a alguna gente, y nadie fue capaz de decir, pues mañana salimos o mañana te vienes con nosotros... Que a ver, no te estoy pidiendo que me lleves a Ibiza, que con un café tranquilo de una tarde me sobra pa' darte, no se si me explico... y quien me conozca bien lo sabe, sabe que no es mi fuerte salir por la noche en plan fiesta y lo he hecho contadas veces. Si vale soy muy extraña y muy rara...

Pero yo considero que me amoldo a lo que hacen los demás o al menos lo intento siempre que puedo. No suelo protestar porque todo me suele gustar, a no ser que sea malo para mi o vaya en contra de mis principios y mis códigos... Pero de esto lo cierto, es que nadie. NADIE... fue capaz de venir a levantarme cuando caí. Nadie...

Pero no me importa. Ya que aunque la vida te noquea con fuerza en ese sentido, y te muestra las cosas con esa crudeza típica de película gore, me enseña mucho. Porque me muestra las cosas tal y como son. La escala de valores de hoy. De la gente egoísta que no se preocupa por el prójimo. Y es por eso por lo que no me gusta españa y me gustaría acabar estableciéndome en un país de los que yo llamo más humanos, aunque mi calidad de vida empeore debido al estres. Pues eso.

Si he sacado algo bueno de todo esto, es que... la vida mostrada así me ha hecho experimentar una madurez en poco tiempo de órdago a lo grande, y además me ha hecho aprender a pasar por la vida, sin esperar las cosas, porque el que espera demasiado, casi siempre acaba decepcionado. Y dar dar y dar... siempre dar, no importa, porque en eso se basan las relaciones, aunque nadie te lo devuelva no importa, siempre dar, siempre ser útil a los demás porque aunque no recibas nada a cambio, algún día se te compensará.... Ya que todo es acción reacción... Y os aconsejo, que cuando estéis a tiempo de atajarlo, mandéis a paseo todas aquellas cosas que os resten o os produzcan saldos negativos porque no merece la pena. Siempre cosas que sumen... es mi consejo.

Y quiero acabar diciendo, una frase que siempre digo, que mas o menos la dijo Einstein pero de otra forma, y dice así: Pelea para encontrar el amor, porque teniendo amor, después lo demás lo tienes todo, el éxito y todo eso, viene detrás. Pero nunca cometas el error de ir primero a por el éxito porque de ese modo nunca encontrarás el amor. 

Por otra parte caminad por la vida de forma en que solo confiéis y creáis en vosotros, porque nunca va a haber alguien confiando en ti perpetuamente. Ni confiéis al cien por cien en los demás, porque es  algo que se escapa a nuestro control, y por tanto nos podría decepcionar.

Además todo esto que ha sucedido me ha enseñado a valorar el tiempo de tal forma, que solo me acerco a personas que me aportan cosas, y si ya me aportan cosas buenas, cariño y esas cosas, pues mucho mejor...Vaya...Mi capacidad de síntesis se ha visto notablemente mejorada. Es una gran lección.

Pues sin mas siento haberos sometido a esta sarta de pensamientos inconexos sin sentido....Es super aburrido...pero me salen así.... en plan... ¡¡¡Totum Revolutum!!!

jajajaja

¡Buenas noches y a sonreír y sed felices! ¡Fijáos quien os lo dice!

La vida es para volar....

Estaba echada en la hierba, un caluroso día de verano... intentando relajarme... intentando no pensar en nada... estaba sola, tras una desilusión que me obligaba a volver "a  ilusionarme" una vez mas.... Mañana todo volvería a empezar... [....]

Y hoy...a día de hoy... llevando mal ha hecho ya unos dias un año... no puedo volver atrás, porque ya he conseguido mucho... ¿Por qué dejé que me cortaras tanto las alas? ¿Por qué se rompieron mis sueños? Y con ellos... Mis ganas de levantarme y de vivir desde por la mañana.... No sabía y aun no se muy bien, ni quien soy, ni que valgo, ni cuanto valgo, y mucho menos donde quiero ir...
Siempre, apuesto todo.... todo... No pude ver nada... Porque en parte tu me lo impedías....
Me quedé pequeña, pequeñita....Y todo lo que produje, perdonando una y otra vez... fue...que hice que la caída que estaría por pasar, cuando ocurriera, fuera cada día que pasaba más fuerte....

Y llegó un dia en el que me sentía tan culpable de algo de lo que yo no sabía bien de que iba... que decidí que no me podía levantar... Y nada ni nadie estuvo ahi... Nadie más que mi familia, y mis cosas, como los tomos (que yo creo que junto con mi hermana fueron los que me sacaron adelante), mis dibujos, mis colecciones absurdas, hello kitty, bob esponja, mis pelis favoritas, los coches, el deporte, los videojuegos que me gustan, los libros y .... poco más....

Y cuando me estaba recuperando.... hiciste que volviera a caer de nuevo...y ahi supe... que ....algo había que hacer....

He escrito esto, no por mi...sino por vosotros... No permitáis nunca que nadie, os corte las alas, que no os valore, que todo lo que os aporte sean saldos negativos, y muchos menos que os trasmitan su mala energía, su mal rollo/malestar a vosotros, y mucho menos dejeis que lo descarguen con vosotros.... Vales demasiado para no quererte... SIMPLEMENTE....VUELA... Y .... ¡HAZLO!
Tu puedes lograrlo...

No os decepcioneis nunca y seguid adelante... No importa que os hieran...seguid caminando y encontraréis a gente maravillosa...



[...]

Era ya de noche, la última claridad del día se desvanecía con el primer bostezo de la noche de la Luna... me levanté, y vi que... no podía ver a causa de haber estado tanto tiempo mirando en direccion al sol... Esperé mientras caminaba de forma más torpe y lenta para ir más confiada... y.... por fin empecé a ver un poco.... Como estaba en el parque de al lado de mi casa...la veía ya perfectamente... asique fui caminando y mientras lo hacía... sin darme cuenta... perdí la cinta.... una cinta opaca, fuerte, y que me había costado mucho quitarme....


TO BE CONTINUED 

NUBES...

Sintió que nada tenía sentido... Recordó por un momento todo lo que había dicho el dia antes...Eran palabras valientes como águilas que vuelan a por sus presas con un objetivo claro...palabras valientes que jamás antes habían salido de su boca...quizá por cobardía...quizá por esa inseguridad que siempre le hizo ser tan retrospectiva y solitaria, pero quizá tambien por ese miedo al desengaño, que siempre había sufrido y que siempre le enseñó a que era mejor permanecer callada... Esa noche había despertado en sueños llorando amargamente con la almohada empapada...Una sensacion indescriptible le recorria ya el cerebro, ahora que volvia a estar despiera... -¡Maldita sea! Se dijo... ¡Me gustaría dormir para siempre para no arrastrar conmigo estos pensamientos que tratan de huir y no me puedo quitar de mi cabeza! Le quería... y le quería porque encontró eso que siempre soñó... eso que nunca pudo tener, pues le sobraba en demasía eso de que nunca le hicieran caso, ni la valoraran, ni la escucharan...o incluso estaba muy acostumbrada a tener un chico que desapareciera y la dejara de lado y la tuviera arrinconada como a un juguete viejo... Quiza por eso era tan insegura...quizá por eso era tan infeliz, porque... en realidad, muy pocas veces se topaba con gente especial...y cuando lo hacía... Sus sentidos enmudecían...como alguien enmudece al arrancar una rosa del jardín y sin querer no ve la espina de su bella flor...embriagado por su aroma... No podía seguir así, pero no lo controlaba... Siempre con sus pensamientos, sus libros y sus pocos pero verdaderos amigos que nunca le fallaban...Fuerte en apariencia, siempre sonriente, tímida pero muy triste, discola y pasional por dentro, pues era puro sentimiento...
Escribia hasta las tantas o leía sin parar... Nadie la comprendía... hasta que un día...conoció a por quien ella moriría... otra vez... Pero no todas las veces son iguales... Ella ya sabía mucho a pesar de su corta edad... y era muy receptiva para con sucesos y cosas que sabía iban a pasar... El la comprendía...sin darse cuenta... Ella tampoco se daba cuenta...pero había algo en ella que si se la daba porque todo era un cúmulo de casualidades... Pero en eso se quedaron...o al menos eso ella creía...Ella no le dió mas importancia...

No queria pensar más....Estaba contenta...con una sonrisa de Mona Lisa... porque al menos esa vez...la habían tratado con cariño a pesar de la negativa...y además, la sensacion...era muy energizante y pacifica...pero a la vez, cuando caía la noche era torturante y cruel...al saber...que... aquellas palabras...que eran águilas...se tuvieron que convertir una vez mas... en dragoncillos de humo de colores, que era lo que habían sido siempre...eso eran... no eran más que palabras cobardes, porque así debían serlo...el sabor amargo venía detras de ellas siempre...pero los sentidos le jugaron una mala pasada...No podia ser....
No podía ser....


 Se despertó... [...] Pensó que nada tenía sentido.... Estaba sobre la almohada...despeinada... sus ojos estaban difuminados en negro por completo... como su cerebro quiza... Reconoció en su boca a un antiguo y lejano amigo... amargo sabor el del tequila de la noche anterior... Se levantó y se puso en pié...
Todo le daba vueltas... No podia hablar, ni escribir...estaba sorda, no sentía nada... no creía en nada ya...
Se lavó la cara... tomo un zumo, y se sentó a escribir todos los trabajos que aun estaban por hacer... y así siguió sus días... Dias en los que... había sombra...pero en esa sombra, siempre había un retazo de luz... y dias en los que había una luz maravillosa, en los que siempre había un punto de sombra, ya que nada era absoluto, ni para siempre... todo ... todo...convivía en una cierta armonía dentro de su caótico mundo.....


-Jajajajajaja Siento que nada de esto tiene sentido... A mi me parece un corderito....
- Estás loco o qué??? Yo claramente veo un tigre furioso y luchador....
- Yo ya no se que veo...pero también creo que depende del observador ...¿No?
-Tambien....pero nuestros sentidos nos engañan... No podemos saber nunca con certeza de qué se trata...
-¡¡¡No son mas que nubes!!!!
- Ya lo sé.... No me cuestiones esas cosas a mis 45 años...creo que, nos empeñamos en construir la realidad como a nosotros nos gusta verla...De un fondo, hemos sacado figuras.... jajaja es una locura....
- ¿Te imaginas que todo esto fuera un sueño y Descartes tuviese razón?
- Pues, en ese caso...me gustaría dormir para siempre, porque... No me gustaría por nada que esto acabase... Mis sentidos al fin y al cabo, no me han engañado tanto...y lo que hoy es...no necesariamente es lo que fue ayer...Las águilas, eran águilas....Mis sentidos.... creo que.....¡ESTOY DESPIERTA! Y... todo ha tenido sentido....a veces las cosas empiezan pareciendo lo que no son...pero al fin...acaban siendo lo que son....Mis sentidos, y sensaciones...no me engañaron.... QUIERO DORMIR PARA SIEMPRE....
- Bueno...es tarde ya...vamos a casa, mañana hay que madrugar y hemos de irnos a dormir....Te quiero, dame la mano... [...]









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